В отличие от британской королевской семьи, у большинства из нас нет возможности переехать в другую страну, если мы не сходимся во взглядах и мнениях. Но многие из нас наверняка имели разногласия с близкими.

Разговоры предназначены для того, чтобы что-то делать — начинать какое-то действие и завершать его — будь то приглашение на кофе или утешение в непростой ситуации. Наша уникально сложная коммуникативная система эволюционировала, чтобы помогать нам делать подобные дела в обществе.

Частью этой сложной системы являются споры. Они могут быть неизбежными, необходимыми или даже продуктивными. Но они также могут быть ещё и тяжёлыми.

Порой трудно понять, что нужно делать, когда накал страстей высок и звучат резкие слова — особенно когда речь идёт о близком вам человеке. Но исследования того, как развиваются споры и разговоры в целом, предлагают несколько идей о том, как лучше всего с этим справиться.

Как вести здоровый семейный спор.Изображение: unsplash.com

Что такое спор?

Существует много слов для обозначения несогласия, и исследования, посвящённые возникновению споров, показывают, что они характеризуются 3 типами проявлений.

Во-первых, речь идёт о голосовых проявлениях, которые включают в себя разговор на повышенных тонах, громче и быстрее. Кроме того, есть воплощённые проявления, такие как агрессивные жесты и избегающие позы, например отворачивание от кого-то. И, наконец, есть интерактивные проявления, такие как перебивание друг друга, а не выслушивание или мета-разговор — обсуждение того, как происходит разговор.

Также обычны проявления эмоций, таких как недовольство или гнев. Участники спора могут эмоционально обвинять друг друга или навешивать ярлыки.

Споры происходят по многим причинам. При этом каждый человек может поступать по-разному: от жалоб и обвинений до требований, угроз или сопротивления.

Они могут касаться многих вещей — семейных обязанностей, того, что пообедать, политики или того, как спланировать отпуск. К счастью, споры имеют общие элементы друг с другом и с разговором в целом, поэтому нам не нужно изобретать новые стратегии каждый раз, когда мы в очередной раз начинаем спорить.

Используйте аффилированность и согласованность

Когда вы ссоритесь с другом или родственником, существуют способы заставить их почувствовать, что вы всё же на их стороне, даже если с чем-то не согласны. Если вы сможете помнить об этом и использовать это знание в нужное время, вы сможете предотвратить перерастание спора в нечто более сложное.

Во-первых, это аффилированность, что означает поддержку другого человека или его взглядов на вещи.

Аффилированность подразумевает формулировку того, что вы говорите, таким образом, чтобы это было легче понять и на это было легче ответить. К примеру, выражение «Ты ведь бывал во Франции, правда?» предлагает собеседнику поделиться своим опытом — отчасти путём добавления ключевого слова «правда» в конце, которое по крайней мере требует подтверждения.

Это также может включать в себя категоризацию, то есть то, как мы говорим или относимся к другим как к определённым типам или членам группы. Например, если вы низводите другого человека до стереотипа, навешивая ярлыки, произнося что-то вроде «девушки всегда говорят такие вещи» или «окей, бумер» — вы рискуете спровоцировать реакцию на оскорбление, а не на действие, в которое было вложено это оскорбление.

Второе, чего мы ожидаем от любого разговора — это согласованность, то есть сотрудничество с направлением разговора, например принятие или отклонение запроса. Обратное действие, то есть рассогласованость, может произойти, когда запрос игнорируется.

Согласованность больше связана с последовательностью разговора, с тем, как спор разворачивается с течением времени. Если вы просите разъяснений или заявляете о недопонимании, это помогает рассматривать проблемы как исправимые ошибки, а не как ваши моральные недостатки или как ваше нападение. Эскалацию конфликта может ослабить юмор.

Как вести здоровый спор

В ходе спора вам нужно хорошо подумать о том, когда использовать эту тактику. Для достижения лучших результатов её лучше применять на более раннем этапе спора. Ведь к моменту обострения ваши ответы могут рассматриваться через призму спора и любой оскорбительной реакции, которую вы уже проявили по отношению друг к другу. В подобных случаях поддразнивание может восприниматься как неуважение, а заявление о неправильном понимании — как недобросовестное издевательство.

Зачастую кажется, что споры обретают свою собственную жизнь — как будто разговоры используют нас, а не мы их. И это отчасти потому, что они буквально захватывают нас. Мы настолько вкладываем в разговоры свою идентичность, что споры могут угрожать нам и нашим моральным устоям.

Более резко это может проявляться, к примеру, в семье, мнение которой о нас часто имеет большее значение, чем мнение друзей или коллег. Всегда стоит остановиться, чтобы поразмышлять о том, из-за чего на самом деле ведётся спор, соответствует ли то, что вы говорите, вашим целям и стоит ли занимать такую позицию.


Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Комментарии

- комментариев